沒有寫完的日記

最近讀完一本《21世紀門徒現場：實踐神學新探索》後，自己的道心開始逐漸崩塌。原本想要在心境上走出新路的我，最後還是不可避免地回到了信仰之中。 我沒說這不好，因為我的很多價值觀，以及待人處事的原則，其實都出自於基督教。我的溫柔和憐憫，都是來自於上帝對我的溫柔和憐憫。讀著上述那本書的過程中，我和作者的共鳴甚強，因為書中描述的教會就是我心目中的，以人為本而並非以事工為本的教會。我的心開始轉向上帝，甚至夢到了自己從神座上走了下來。是的，我累了，做自己的神好累。 題外話，最近有件好笑的事情是，我準備睡覺的時候感覺自己好像要被惡鬼侵入。當下的我直覺式地、用我微弱的聲音說：耶和華求你憐憫我。我一直呼喊上帝的名字，而我的耳中嗡鳴聲不斷，甚至越來越強。掙扎的過程僅有三五分鐘，當下卻覺得我若就此放棄抗爭就會陷入永久的睡眠。醒來的時候，我花了點時間冷靜下來，才意識到 —— 其實只是我要睡覺了啦，我卻把難得要睡著的身體弄醒。我覺得當下我的身體應該非常生氣XD 言歸正傳。我從我生命中的寶座上走了下來，我違背了自己立下的誓言 —— 建立一套屬於自己、可以引領世俗的思想體系。但我發現，其實我的很多價值觀，都是源自於基督教。而我身邊已經有了我所認可的思想，為什麼不直接分享呢？ 雖然如此，那生命的寶座我也沒有讓上帝坐上去，我還不放心將我自己完全交給上帝。同性戀議題在世界的教會中仍然沒有得到統一的意見，單是這一點也讓我不敢公開地說我是基督徒。而我本身，也有其他觀念和基督教相悖。 但是，這不影響我回到上帝面前。我的品格和音樂能力，都是上帝給我的。我雖然沒完全順服，但至少現在我們不是敵人，而是可以溝通的朋友。 而我最近有份感動。我在思考，我能否用世俗的話語，去宣揚上帝的話語？我理解、尊重那些不想加入基督教的人，但我相信他們仍需要一些正確的人生指引，我需要時間，需要用我的人生去證明，上帝的話是對的。 哦父啊，求你使用我成為你的器皿。 求你指教我，如何說出『正確』的話語，讓世人也能接受你的話語，使他們心裡通暢，擁有一個快樂、堅韌的心。 如此禱告，是奉靠我主耶穌基督的名禱告，阿門。

  這學期我好失敗。學期初說了那麼多勵志的話，現在看起來真是個笑話。 我一直覺得我獲得很通透，其實我只是只鴕鳥，把自己關進自我良好的世界。 我把自己的身體、生活、社交都經營得很爛。甚至我引以為傲的道心都開始碎裂了。 有點不太知道自己下一步該怎麼做。或許是該消失了，消失在社交媒體上。 不對，平時也沒人關注我，真是笑話。 最該做的，是刪除遊戲，退訂遊戲頻道，閉上嘴巴，認真讀書打工吧。 朋友們，對不起。 媽咪，阿妹，對不起。 洸銘，對不起。

  我有一個喜歡的人，是很認真的喜歡。我們是這學期才接觸到的。他很優秀，也很可愛，是我很喜歡的類型。 每次看他IG，看他每天努力辛苦努力完成自己的作品，然後參與一些大型活動的籌備，又是很會拍照的男生，就覺得他整個人都在閃耀。 他是那麼地耀眼的金子，是我這顆普通的石頭所無法比擬的。我配不上他。 我只能以朋友的身份存在在他身邊。我好想和他說，我喜歡你。但現在的我根本配不上他。 你應該有喜歡的人吧，又或者也有人在追你吧。 祝福你。 ————————————————————————————————— 哦當然，我也要養不起我自己了。愛情什麼的就閃一邊去吧。

這學期的學業表現，直接倒退回大一的程度，甚至比大一還慘。 自從實驗卡關後，12月直接沒去實驗室。 這學期選了5門課，估計只有1-2個會過。 看著同時期的同學都有各自的方向，有的已經讀研究所，延畢的都能把自己的生活照顧得很好。唯獨我依舊原地踏步。 ————————————————————————————————— 大四專題研究的其中一個修課要求是要繳交研究報告。但我的實驗沒有結果，也沒有找教授討論，直到系辦來第三次催我繳交的時候才把情況告訴系辦。系辦說要嘛完成報告，問教授是否願意在我的報告上面簽名；要嘛盡快辦理停修。 同時，實驗室的學長也來找我了，問我是否會在寒假的時候進入實驗室。我說我會和教授討論，到時再讓他知道。 反正，昨天去找了教授，告訴了我的情況。當然，我是肯定不能繼續呆在實驗室了，畢竟寒假我本來就打算打工。加上這學期的生活下來，平時沒有打工肯定不行，還有社團和學業要兼顧。因此，我也告訴教授，下學期也無法進入實驗室。 意外的是，教授對我展現出出人意料的包容。他表示很理解我的狀況，大六如果依舊願意進實驗室，歡迎再去找他。 這大概是所有事情裡面結局最好的了吧。突如其來的好消息令我有些不習慣。 ————————————————————————————————— 這學期成為同鄉會的活動幹部後，開始發現自己似乎在這方面有些擅長。也許是因為和一群很瘋的人在一起很開心吧，誰不喜歡能快樂做自己的環境？ 結果看起來是誤會一場，活動策劃、主持都不擅長。我本身其實還是一個內向、社恐的人。如同我之前所說的，還拖累了社團的其他人。 我是不是根本就無法適應這個社會？面對一點壓力就被擊垮，就開始擺爛。他人步伐慢，至少還能養活自己。我呢，直接倒退。 此刻的我，應該是在等待社會宣判我的死亡吧。未來又有多少時間能任我荒渡？

這個學期的社交簡直就是一趟糊塗。 想社交才社交，卻又不想付出，你又沒料，誰要跟你當朋友？ 大學求學的這個階段，我認識了兩批朋友。一個是來自大學的，一個是來自同鄉會的。 其實大學的那些朋友也都是來自馬來西亞的。這兩批，一個是Malaysia gang，一個是Sarawak gang（如果未來這段有機會被他人看見，和那群不是馬來西亞的讀者解釋下：這兩批朋友，一個是由馬來西亞人組成，一個是由馬來西亞之下的，叫做砂勞越 i.e. Sarawak 州的朋友組成。）。為了簡便起見，就稱前面那批是大學朋友，後一批是同鄉會的朋友吧。 這兩批朋友在我大學生活佔了都各佔了不小的比例。毫不誇張地說，我來台灣讀大學，似乎就是為了 “惡補” 以前所沒有的社交生活。 但其實，我在這些朋友之間的存活方式，依舊是靠著自嘲的方式生存下來的。我依舊感覺不被重視。但他們也沒對我不好。或許單純只是我不希望被當作異類看待吧。 是啊，為什麼我會覺得我不被重視，為什麼我會覺得我被當作異類？ 是因為我想當C位嗎？是因為沒有人想要了解我，想要聽我說的話嗎？ ————————————————————————————————— 這學期因為重新接觸了同鄉會，自然重新接觸了之前混在一起的老屁股。上個禮拜六他們邀請我去party，我很爽快地答應了。 但做了這個決定後，秉著  “公平” 的態度，我答應了大學朋友的party邀請，也就是昨天在我們家辦的party。 但一開始其實我不想參加的，我不知道從什麼時候開始，也許是和他們當中的幾個人一起住了之後開始吧，我總覺得我們之間不對付，或者說，不合。 他們是一類人，我是那個另類。 當然，可能是因為他們有打工賺錢，我沒有吧。 有可能是他們有的雖然延畢，但不太需要讀書；我卻還是離畢業門檻有一段距離，比較需要讀書（雖然我他媽也沒在讀）。 有可能是他們生活習慣比較良好，我卻比較隨便。 反正，我們有些方面就是不合。 或者單純，我就是他們之中最爛的那一個。 話說回來，最後跑過去跟他們說，我要參加他們的party，我說是為了秉持公平的態度。 但人家幹嘛需要我的公平？我算哪根蔥？ 說到底，我也不過是怕被他們說白眼狼，說不想參加就不要參加，做人不要那麼假吧。 ————————————————————————————————— 前幾天看到了一段話，內容大意是： 『或許很多...

這個學期，因為一次迎新，重新接觸了同鄉會。我已經兩年沒回去了。 學期初的時候，知道他們還缺活動，想說反正自己當過活動，應該可以對他們有所幫助，也可以藉此磨練自己，在思考了一兩天之後，就對會長說我可以接幹。 進來才發現到，其實事情沒那麼容易。我之前當的只是活動，但進來後除去第一個小小之夜的活動，這學期剩下的兩個活動，我都是當總副召。 當了總副召，才知道事情有多麼複雜，繁複且龐雜。 上個禮拜六結束了這個學期最後的一個活動。老實說，氣氛看起來很好，但我知道我失敗了。如果不是有學姐幫助，我想現場氣氛是更尷尬的。 我可以感受到，現場的人參與慾望沒有很高。吃也吃不飽，也沒有很好玩，唯一好的可能是報名費很便宜？ 宣傳的花里胡哨，實際上效果極差。金絮其外，敗絮其中。 我現在所做的東西，與我當初立下的目標背道而馳。我根本沒幫到會長，我的姐妹，反而在拖後腿，似乎我根本不是學長而是個新人。 本質上，我就是個新人嘛。 我到底適不適合這個職務？ 我以為我找到了新的興趣，似乎可以往活動公關這條路去走，但現在看來，別想了吧。